[PROPUESTA] Juego de continuar la historia (2)

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Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.
Pero esto se desvirtuó por nada entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingeria mantecado espantosamente podrido. y luego cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el siempre no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que

[Quiksilver]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.
Pero esto se desvirtuó por nada entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingeria mantecado espantosamente podrido. y luego cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el siempre no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no

[matiaz]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó


** Hacemos hasta la página 40 y lo cerramos ¿Les parece? **

[Quiksilver]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó un

[yampa!]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó un tiro

[morza01]

...no pegó un tiro, lío

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Lío de

[Quiksilver]

Locos!

[FåÇüNС§|-|º]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó un tiro, lío de locos!
Finalmente,

[yampa!]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó un tiro, lío de locos!
Finalmente, fumaron

[Quiksilver]

Mucha

[matiaz]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó un tiro, lío de locos!

Finalmente, fumaron mucha hierba

[Quiksilver]

De

[edil]

la

[Jason!]

Aristóbulo era un argimiano viciado de usar pantimedias porque eran muy cómodas, las usaba todo el invierno. Amaneradamente el creía que eran increíblemente queridas para calentar, pero no, apestaban. Entonces, decididamente rumbeó hacia los arboles gigantes en el triangulo de las conspiraciones. Luchó fervorosamente para el objetivo de conquistar Disneylandia, ruborizado y lleno de granos venosos. Él había encontrado la fórmula de la vida: consistia en juntar a todos en una alcantarilla odorizada. También buscaba a wally quién no aparecía holográficamente por el país de basura fecal, porque proponía superar eficazmente su inteligencia artificial, entonces creó un proxy para compartirlo. Vistió su tutú para seducir al gran argimniano y comerle el pastel empalagoso de chocolate que había rejurjitado en Francia. Parasitología era una moderadora muy indecente que siempre franeleaba los celulares frente al cambio peronístico que se estipulaba en una reunión. Él compró petacas de melón podrido para empacharse de toque porque estaba pila pila, entonces vomitó púre con salchichas alemanas. Qué poderoso fue ese olor!, mientras pensaba enroscarse vodka.

Todo comenzaba a medida que rambo enfurecia por los dolores estomacales, por eso llamó barney y le dijo: te recomiendo fumarte uno, así vas a flashar cualquiera. Entonces Aristóbulo se acordo que debía fumarse varios habanos verdosos antes de irse. D'lia, Evaristo y Cafú mordisqueaban un caracú sabroso, extraído lingualmente del suculento pensaba. De Narvaez fue a visitar Show Match y salió cagando por la mazmorra porque queria ganar apresuradamente pero no podía caminar, entoces salió mambeadísimo, escaviado, excitado, enpepado, enroscado , fumado y terriblemente flashando. Tres tristes troskos que trituraban trigo resacado en un matorral fundieron queso! Comieron budín sabiendo que lo quemaron. Microbiológicamente descubrio que kratos, homosexualmente trató reinar poderosamente en otros paises que prohibian tocarse entre muchos, pero cuando buscaba algo, Aristóbulo entorpeció psicologicamente. Armenio era un ex-novio, enojado y paranoico que luego alcanzó reconciliarse con Kratos heoricamente, porque necesitó de laxantes para lanzar bombitas pedorras queriendo intoxicar a Gokú pero no supo aggiornarse cuando de repente apareció éste enojado luego de morir.

Vegeta caliente por ignorante del pasado dijo qué te pasa Goku estás nervioso? Sí, respondió rascándose la nalga, cuando vino gohan a argim creando supuestos proxys explosivos antiargimnianos que terminarían esta conexión sideral que dejó personal para saber que nunca mas perderian mosca, entonces llegó Bulma eroticamente sacandose toda mientras Estaba mirando descaradamente el bagre y llegó Pomelo rocker cantando rocanrolnanana hasta que llego Bombita Rodriguez diciendo armas para cuando haya una horrorosa caída musical de miranda y nada.

Pero esto se desvirtuó por nada, entonces se volvio loco cuando llegó el hígado a explotar en mil pedazos y no reconstruirse por razones de locura cuando ingería mantecado espantosamente podrido. Luego, cuando desnudo ocultaba su ego entre las alcachofas de cartón húmedas estereofonicas por la basta humedad que había, en todo momento el no se afeitaba ni loco por que despues se iba a dormir por ahi empepado por la que no pegó un tiro, lío de locos!

Finalmente, fumaron mucha hierba de la buena