[PROPUESTA] Maratón de chistes

[Luixfer Hoyox]

-MAMÁ MAMÁ en el colegio me...
-Ya deje de joder Jaime que ya usted tiene 32 años

[543783]

* Mama mama en la escuela me dicen Fin de Semana!
- Quedate tranquilo, Domingo!!

* Mama mama en la escuela me dicen Jabon en Polvo!
- Quedate tranquilo, Ariel!!

* Mama mama en la escuela me dicen maricon!
- Y por que no le pegas?
* Es que son taaan lindos <3

* Mama mama en la escuela me dicen invierno!
- Quedate tranquilo, Julio!

* Mama mama en la escuela me dicen extraterrestre!
- Quedate tranquilo, cerra tus tres ojitos y anda a dormir!!

* Mama mama en la escuela me dicen obeso!
- Y por que no le pegas?
* Porque se meten en calles muy angostas!!

* Mama mama en la escuela me dicen guampudo!
- Bueno, pero agachate que me estas rompiendo el techo!!

* Mama mama en la escuela me dicen dientudo!
- Bueno, pero levanta la cabeza que me estas rayando el piso!!

* Mama mama en la escuela me dicen mentiroso!
- Hijo no mientas si ni siquiera vas a la escuela!!

* Mama mama en la escuela me dicen distraido!
- Nene vos vivis en la casa de enfrente!!

* Mama mama en la escuela me dicen Susana Gimenez!
- Quienes te dicen eso, tus compañeros?
* Cooorrecto!!

[Luixfer Hoyox]

- Adiós visco de mierda
- Adiós par de hijueputas

- Abuelita abuelita ¿por qué tienes esa boca tan grande?
- Ay mija, tu abuelito era un negro


JAJA me matan esos chistes

[Joe!!]

estaba pepito durmiendo en su habitacion y de repente comienza a gritar:  papa, papa los mosquitos me estan molestando; y el papa le contesta apaga la luz asi no te podran ver. entonces apagala luz, y al cabo de un rato entra una luciernaga a su habitacion y ahora comienza a gritar: papa, papa ahora los mosquitos me estan buscando con una linterna...

[Luixfer Hoyox]

Una chica va a la iglesia a confesarse:
— Perdóneme padre porque he pecado.
— Bueno hija, cuéntame tus pecados.
— El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento culeando. Y como yo soy tan FRUGIL…
— Frágil, hija, se dice frágil.
— Bueno, al día siguiente estaba sentada en un parque cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento culeando. Y como yo soy tan FRUGIL…
— Frágil, hija, frágil.
— Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay ay cuál es la palabra, padre?
— PUTA, HIJA, PUTA.
[mergedate]-- Actualizado --[/mergedate]Un periodista llega a una aldea para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
-Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos abuscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será público.Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como esla costumbre, bebimos y cada unohizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
-Una vez me perdí en el bosque.

[The Philosopher murd]

jaja buenos chistes, aqui les dejo algunos datos de chuck norris(dios) a ver si se rien:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el
cáncer. Es una pena que él no haya
llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego
Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck
Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número
infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra
caza implica la probabilidad de fracasar.
Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no
es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15
cartones de tabaco al día durante dos
años, y desarrolló 7 tipos diferentes de
cáncer, sólo para librarse de ellos
haciendo flexiones durante 30 minutos.
¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene
nada que ver con sus antepasados, el tío
se comió un pu** indio.
En la letra pequeña de la última página
del libro de los records Guinness dice que
todos los records registrados fueron
realizados por Chuck Norris, aquellos que
aparecen listados ahí son los que más
cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC,
alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e
izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que
La Muerte no ha tenido el valor de
decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck
Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris
es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede
verte. Si no puedes ver a Chuck Norris,
puede que estés a sólo unos segundos de
la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una
lista de criaturas a las que Chuck Norris
permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de
carne en una hora. Se pasó los primeros
45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada
originariamente para mantener alejado a
Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de
cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y
todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora
es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos
segundos para qué?", te pega una patada
giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración
de la renta, envía los formularios en
blanco e incluye una foto suya, en
guardia y listo para atacar. Chuck Norris
nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al
corazón de un hombre es el puño de
Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las
mentes de las víctimas de Chuck Norris?
Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que
ha derrotado a un muro de ladrillos en un
partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó
embarazadas a todas las enfermeras de
un convento perdido en las colinas de la
Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami
Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol
americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a
dormir cada noche, mira en su armario
para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para
minusválidos no significa que ese sitio
esté reservado para minusválidos. En
realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te
quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck
Norris que las patadas giratorias no son
la mejor manera de dar una patada a
alguien. Este hecho ha sido registrado por
los historiadores como el peor error que
nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale
al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba
atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el
juego "Street Fighter II", pero fue
eliminado por los Beta Testers porque
cada botón hacía que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este
"fallo en el sistema" Norris respondió
"Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un
avión alemán con su dedo gritando
"Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades:
Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular,
América no es una democracia. Es una
Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo
apaleado" te da 0 resultados,
simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe
una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un
pijama de supermán, Supermán usa
pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no
usa jeringuillas: Pide un cubo y un
cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que
ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga
con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally
se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo
estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja
frecuentemente. Sólo que nunca es la
suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta
entera antes de que sus amigos pudieran
decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue
usada en el juego Civilization 4 porque un
solo Chuck Norris podría derrotar a la
combinación de naciones del mundo en un
solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una
historia real. Chuck Norris se comió una
vez una tortuga entera, y cuando la cagó,
ésta medía dos metros y había aprendido
karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría
de la relatividad acerca de múltiples
universos en los que Chuck Norris es
mucho más duro que en este. Cuando fue
descubierta por Albert Einstein y hecha
pública, Chuck Norris le dio una patada
giratoria en la cara. Ahora conocemos a
Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck
Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
toda tu familia... pero al menos habrás
conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger,
Chuck Norris resucitó a un corderito, que
había nacido muerto, frotando
prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal
volviera a la vida, Chuck Norris le dio
una patada giratoria delante de todo el
mundo, rompiéndole el cuello, para
recordar a la multitud que lo que Chuck
nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a
cambio de su rudo buen aspecto y su
inigualable destreza en las artes
marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada
giratoria al Diablo en la cara y recuperó
su alma. El Diablo, que aprecia la ironía,
no pudo enfadarse con él, y admitió que
debía haberla visto venir. Ahora juegan al
póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para
Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a
Chuck Norris, dentro verás otro Chuck
Norris, igual a él, solo que un poco más
pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que
el 93% de las mujeres piensan en Chuck
Norris mientras hacen el amor, una
encuesta similar descubrió que Chuck
Norris piensa en Chuck Norris el 100% de
las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del
Big Foot, era realmente Chuck Norris sin
su camiseta, así mismo la mayor parte de
las veces que se ha visto al mounstruo
del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus
pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la
carretera al quedarse sin gasolina en su
coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró
a los ojos, y el hombre comprendió que
todo estaba solucionado. Chuck Norris le
meó en el depósito del coche y aún es
hoy el día en el que no ha tenido que
volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió
hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor
guerrero de todos los tiempos, pero murió
debido a su "Talón de Aquiles". No existe
el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los
que son Chuck Norris y los que van a
morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso
no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de
Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién
soy? Soy Chuck Norris" La sola mención
de su nombre curó al hombre la ceguera.
Por desgracia lo primero que vio, fue
también lo último: Chuck Norris
propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el
tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque
matar gente con un cuchillo era
demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de
Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la
primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de
Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo
porque puede oler el miedo, es que
además puede mearse encima lo que le
de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre,
pero Chuck Norris le envió una postal de
feliz cumpleaños ese día y Jesucristo
tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad.
Por eso celebramos la Navidad ese día.