[PROPUESTA] Maratón de chistes

[Kreigger24]

Chiste de Justin Bieber Baby Baby Baby
Esta un chico en su habitación con la puerta
cerrada y desde afuera se oye “Baby, baby,
baby, ohhhh, baby…”
Entonces, la madre con un tono de preocupación
pregunta:
Mamá: hijo, ¿estas viendo porno?
Hijo: ¡¡Sí, mama, ¿por?!!
Mamá: Uffff, qué alivio, pense que oías a Justin
Bieber

OTRO
Chiste de Justin Bieber y Selena
Justin Bieber hablando con Selena y le dice él:
- Me das tu mano?
- ♥.♥ Si claro!
- Te quiero hacer una pregunta…
- Dime!!!
- Dónde compraste ese esmalte de uñas?? Esta
DIII-VIII-NOOO!

Y OTRO
Entra justin bieber a un baño de mujeres y todas
dicen:
Un hombre un hombre :O
Y dice justin:
¿Donde? ¿donde?

[antikryzto]

  Entra uno en un bar y le dice al camarero:
- Camarero, por favor, un ron.
El camarero, le contesta:
- Mire, aquí todo lo que pida ha de ser con rima.
Bueno - responde el señor - Deme un ron cañero para que venga un negro y le de pol culo al camarero.
En esto que el camarero se mosquea y le contesta:
- ¿Y por que no pide un aguardiente y que venga el negro a dar por culo al cliente?.
Y en esto salta un marica que esta en el bar:
- Oigh! Porqué no piden unos cafés y que venga el negro a darnos por culo a los tres.

[Kreigger24]

Mama, mama, en la escuela me dicen puto transexual sin talento.
MAMA: Hay ya callate Justin Bieber y ven para ponerte tu minifalda

[antikryzto]

                                      En el bus

Una mujer le dice al hombre del asiento de al lado, que le está tocando el pecho:
¿No puede poner las manos en otro sitio? - ¡No me tiente! No me tiente!

[Kreigger24]

Un chiste, adivinanza:
A todos lados voy y de todos me botan, quien soy?
Pues Justin Gayber (es broma la respuesta real es el polvo)
salu2

[antikryzto]

Mamá mamá ¿en la escuela me llaman maricon?
¡y a mi que!
!!y a ti ....  pu** ¡¡

[Dackzo]

Pepito pedro y juan iban a jugar golf dice pedro yo pongo el palo dice juan yo pongo las bolas y dice pepito p1nches put0s culer0s yo mejor no juego porque me toco poner el hoyo

[Kreigger24]

Unos chistes de Susy Diaz:
1.- Susy Diaz: Ya dejen de preguntarme si soy
testigo de Jehova, yo ni siquiera vi el accidente!!!!
2.- Susy Diaz: Voy a Francia y me dicen que fije
mi reloj porque allá son 7 horas más, que bueno
el día dura 31 horas!
3.-Ya sé porque estoy engordando!!!!!! Es el
Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase
dice "para dar cuerpo y volumen"! Desde hoy
empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice
"disuelve la grasa hasta la más difícil"
4.-Susy Diaz: Me preguntaban si quería un mouse
para mi computadora ¡Ay no, no me gustan los
animales ni mucho menos los ratones!
5.-SUSY DIAZ: Voy a devolver mi Ipod Touch por
que me lo dieron sin teclas.
6.-Susy Diaz que opina del muro de Berlín? -
Primero tendría que agregar a Berlín como amigo
en Facebook para ver su muro ¿no?
7.-Susy Diaz le dice a su amiga: Muérete de
envidia! Me regalaron 1 lavadora y creo que fué
Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
8.-Llega de la escuela Florcita Polo y pregunta:
Mamá, hay gelatina? Susy Diaz: Ay hija, se que hay
Y griega, pero G latina no estoy segura.
9.-Susy Diaz, sabes quien fue Juana de Arcos -Una
drogadicta -De donde sacaste eso? -Pues del libro ,
dice que murió heroína.
10.- Quiero demandar a Movistar, estoy muy
molesta, pongo mi Celular en modo de avión.....y no
vuela. Atte: Susy Diaz.
11.-Tratan de asaltar a Susy Diaz llega el Zorro,la
salva y deja su Z en el piso. Ella ve la marca y
grita: ¡Gracias Zuperman!
12.-Contraseña en Facebook de Susy Diaz:"alegre
furiosa deprimida triste enojada" (por que le
dijeron que eran minimo 5 caracteres)
13.-En una emergencia dicen: Apurate a marcar el
911 Susy Diaz dice: Es que no encuentro la tecla 11
en el teléfono.
14.-Susy Diaz dice: "No importa cuantos hablen de
mi ni cuantos chistes malos hagan de mi yo
renaceré de mis cenizas como el Gato Felix"
*tarada es el Ave Fenix*
15.-Señorita Susy Diaz, ¿qué opina usted del
papanicolau? -Sinceramente me caía mejor el papa
Juan Pablo segundo.
16.-Florcita pregunta: Mamá, ¿de dónde son los
Mayas? Susy responde: Pues de Mayami.
17.-Susy Diaz: me dijo el doctor que me tomara 3
muestras de orina pero nada mas me tome 2, sabe
horrible!!!!
ojala les haya gustado.
salu2

[ZUKO]

Jajaja bad esos son ls chistes que m agradan XD ... Por cierto quien es Susy Diaz

[Luixfer Hoyox]

Buenos chistes badboy24 XD

[antikryzto]

                        ZOOFILIA
En esto que son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Paco, ¿las monjas andan pegando saltitos y huelen a pescado?
- No, ¿por qué?
- Coño, entonces me he follado a un pingüino

[Kreigger24]

Jajaja bad esos son ls chistes que m agradan XD ... Por cierto quien es Susy Diaz

jaja gracias y susy diaz es una bailarina(vedette) peruana q tiene fama d ignorante y en los chistes se nota xq xd
[mergedate]-- Actualizado --[/mergedate]

Buenos chistes badboy24 XD

jaja gracias ahora les pongo mas haber si les gustan
[mergedate]-- Actualizado --[/mergedate]Aqui algunos chistes
* Un hombre mayor va al médico y le pregunta.
—Dígame, doctor: ¿A qué edad comienza un
hombre a perder su potencia viril.
—A la misma edad que comienza a preguntarlo.
* Tres profesionales de la salud mueren y llegan
a las puertas del cielo. Un médico se acerca en
primer lugar a San Pedro y le dice: “Como
cirujano pediatra he salvado cientos de vidas de
niños”. San Pedro le responde: “¡Pasa! y
¡Goza de la gloria!”.
El segundo en llegar afirma: “Yo fui psiquiatra
y ayudé a miles de personas a mejorar su
calidad de vida”. San Pedro contesta: “¡Pasa!
y ¡Goza de la gloria!”
El tercer hombre se presenta diciendo: “Yo fui
gerente de un Plan de Medicina Prepaga y
gracias a mí cientos de familias pudieron
acceder a un servicio de salud”.
San Pedro responde: “¡Muy bien, hijo mío! Tu
plan cubría esta primera entrevista. El resto de
la estadía te espera en el infierno”.
* Juancito llega desesperado al hospital para
preguntar por un amigo que tuvo un accidente
grave, y pregunta en la recepción:
—¿Podría decirme en qué habitación está el
paciente Gómez?
—En la habitación 16, la 17 y la 18.
* Un paciente va a visitar a su doctor que lo
había llamado con urgencia.
—¡Doctor! ¡Por qué tanto apuro! ¡Me sacó de una
reunión importante!
—Perdone, pero tengo que decirle algo.
—Entonces, dígamelo rápido porque tengo poco
tiempo.
—Ah, ¿ya se lo dijeron?
* Va Jorge al doctor y le dice:
—Me duele mucho la cabeza y el cuerpo.
—Pero, ¿qué le sucedió?— pregunta el doctor.
—Primero me caí de un caballo, me pisó un
auto y el aspa de un helicóptero me cortó la
pierna.
—Discúlpeme, pero lo que me dice es imposible.
—Se nota que usted nunca se cayó en una
calesita.
* ¡Doctor! ¡Doctor! ¡Mi mujer se cree que es una
máquina cortadora de césped.
—Eso es muy grave, ¿Por qué no la trajo para
revisarla?
—Porque se la presté un ratito al vecino de
enfrente.
* El anciano va al médico.
—Doctor, creo que todavía tengo mucha
potencia sexual.
—¿Cómo se da cuenta?
—Me doy cuenta porque cada vez que veo a una
mujer hermosa comienzan a temblarme las
piernas.
—¿Qué edad tiene, abuelo?
—Ochenta y dos años.
—Ah, eso es reuma.
* Una cuestión de oficio
El hombre llega del trabajo y le dice a la
esposa con cara larga.
_Querida, tengo una mala noticia. Me
transfirieron a la sección de Ventas en el
interior del país y debo viajar. Cada quince días
voy a estar un día en casa...
—Bah, un día pasa rápido.
*“Martín Gómez, propietario de una sala
cinematográfica ha fallecido a los 65 años”,
dice el obituario del diario local. “El funeral
se realizará el jueves a las 12.10, 14.20, 16.30, y
20.50”.
* Dos presos llegan a la prisión donde son
alojados para cumplir su condena.
—¿Cuántos años te dieron?
—Quince. ¿Y a tí?
—Veinte.
—Entonces déjame la cama que está más cerca
de la puerta.
salu2

[antikryzto]

              ARRIBA Y ABAJO
Conversación entre una hija y su madre.
- Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor ¿quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo - responde la madre.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

[Kreigger24]

jaja buenos chistes, aqui les dejo algunos datos de chuck norris(dios) a ver si se rien:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el
cáncer. Es una pena que él no haya
llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego
Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck
Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número
infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra
caza implica la probabilidad de fracasar.
Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no
es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15
cartones de tabaco al día durante dos
años, y desarrolló 7 tipos diferentes de
cáncer, sólo para librarse de ellos
haciendo flexiones durante 30 minutos.
¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene
nada que ver con sus antepasados, el tío
se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página
del libro de los records Guinness dice que
todos los records registrados fueron
realizados por Chuck Norris, aquellos que
aparecen listados ahí son los que más
cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC,
alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e
izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que
La Muerte no ha tenido el valor de
decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck
Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris
es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede
verte. Si no puedes ver a Chuck Norris,
puede que estés a sólo unos segundos de
la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una
lista de criaturas a las que Chuck Norris
permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de
carne en una hora. Se pasó los primeros
45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada
originariamente para mantener alejado a
Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de
cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y
todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora
es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos
segundos para qué?", te pega una patada
giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración
de la renta, envía los formularios en
blanco e incluye una foto suya, en
guardia y listo para atacar. Chuck Norris
nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al
corazón de un hombre es el puño de
Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las
mentes de las víctimas de Chuck Norris?
Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que
ha derrotado a un muro de ladrillos en un
partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó
embarazadas a todas las enfermeras de
un convento perdido en las colinas de la
Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami
Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol
americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a
dormir cada noche, mira en su armario
para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para
minusválidos no significa que ese sitio
esté reservado para minusválidos. En
realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te
quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck
Norris que las patadas giratorias no son
la mejor manera de dar una patada a
alguien. Este hecho ha sido registrado por
los historiadores como el peor error que
nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale
al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba
atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el
juego "Street Fighter II", pero fue
eliminado por los Beta Testers porque
cada botón hacía que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este
"fallo en el sistema" Norris respondió
"Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un
avión alemán con su dedo gritando
"Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades:
Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular,
América no es una democracia. Es una
Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo
apaleado" te da 0 resultados,
simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe
una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un
pijama de supermán, Supermán usa
pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no
usa jeringuillas: Pide un cubo y un
cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que
ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga
con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally
se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo
estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja
frecuentemente. Sólo que nunca es la
suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta
entera antes de que sus amigos pudieran
decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue
usada en el juego Civilization 4 porque un
solo Chuck Norris podría derrotar a la
combinación de naciones del mundo en un
solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una
historia real. Chuck Norris se comió una
vez una tortuga entera, y cuando la cagó,
ésta medía dos metros y había aprendido
karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría
de la relatividad acerca de múltiples
universos en los que Chuck Norris es
mucho más duro que en este. Cuando fue
descubierta por Albert Einstein y hecha
pública, Chuck Norris le dio una patada
giratoria en la cara. Ahora conocemos a
Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck
Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
toda tu familia... pero al menos habrás
conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger,
Chuck Norris resucitó a un corderito, que
había nacido muerto, frotando
prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal
volviera a la vida, Chuck Norris le dio
una patada giratoria delante de todo el
mundo, rompiéndole el cuello, para
recordar a la multitud que lo que Chuck
nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a
cambio de su rudo buen aspecto y su
inigualable destreza en las artes
marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada
giratoria al Diablo en la cara y recuperó
su alma. El Diablo, que aprecia la ironía,
no pudo enfadarse con él, y admitió que
debía haberla visto venir. Ahora juegan al
póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para
Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a
Chuck Norris, dentro verás otro Chuck
Norris, igual a él, solo que un poco más
pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que
el 93% de las mujeres piensan en Chuck
Norris mientras hacen el amor, una
encuesta similar descubrió que Chuck
Norris piensa en Chuck Norris el 100% de
las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del
Big Foot, era realmente Chuck Norris sin
su camiseta, así mismo la mayor parte de
las veces que se ha visto al mounstruo
del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus
pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la
carretera al quedarse sin gasolina en su
coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró
a los ojos, y el hombre comprendió que
todo estaba solucionado. Chuck Norris le
meó en el depósito del coche y aún es
hoy el día en el que no ha tenido que
volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió
hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor
guerrero de todos los tiempos, pero murió
debido a su "Talón de Aquiles". No existe
el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los
que son Chuck Norris y los que van a
morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso
no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de
Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién
soy? Soy Chuck Norris" La sola mención
de su nombre curó al hombre la ceguera.
Por desgracia lo primero que vio, fue
también lo último: Chuck Norris
propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el
tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque
matar gente con un cuchillo era
demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de
Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la
primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de
Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo
porque puede oler el miedo, es que
además puede mearse encima lo que le
de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre,
pero Chuck Norris le envió una postal de
feliz cumpleaños ese día y Jesucristo
tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad.
Por eso celebramos la Navidad ese día.

[elpandy]

Aqui otro chiste.
El hijo le dice a la  mama:- mama, mama en la escuela me dicen lapizito.
Eso no es nada mihijo , a mi me desian lapizona...